Alguien en alguna parte del camino cometió un terrible error con los géneros, porque está claro que el punto (.) es una mujer y la coma (,) un hombre. Un hombre bastante bien dotado, pero un hombre al fin y al cabo.

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El momento hacia el que hace días que nos encaminábamos y que he mencionado de pasada en las últimas entradas de esta bitácora se desencadenó hace sólo unas horas. No puedo controlar más la situación, y me sorprende haber sido capaz de hacerlo tanto tiempo, pero ya no me quedan fuerzas ni argumentos, y todo me hace suponer que yo seré la primera víctima de las circunstancias. Tras la rotura del timón hace unas semanas, conseguí mantener la moral de los hombres alta con mentiras acerca de corrientes submarinas que no existen, y busqué una solución que nunca llegó. Varios hombres han muerto ya a causa del escorbuto, y aunque las esperanzas de alcanzar tierra pospusieron lo inevitable, los rumores empezaron a difundirse. Finalmente, esta mañana se han confirmado mis temores, cuando he comprobado con pavor que no queda más que un barril de agua en las bodegas.

He de dejarlo aquí; el vocerío que escucho indica que con toda seguridad a estas horas la noticia ya se ha propagado por cubierta, y casi puedo oír los pasos y los gritos llamándome tras la puerta. No me consuela pensar que mi muerte será sin duda la más rápida de todas. No me resta otra cosa, pues, más que admitir mi fracaso y asumir la responsabilidad por la muerte de mis hombres; por los que han caído y por los que caerán. Yo, y nadie más, soy el único culpable; he creado esta situación y he de pagar por ella, aunque en ello me lleve la vida. Que Dios nos acoja en su seno, porque vamos a morir.

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Hoy me he despertado nervioso, inquieto, mirando el despertador, a las 07:47h, y luego lo he hecho a las 08:06h, y minutos más tarde a las 08:15h, aunque ayer me acosté a las dos y media, aunque el despertador aún no había sonado. Justo como si tuviese miedo de llegar tarde a un examen que no tengo, justo como si estuviese pendiente de alguna cosa. Hoy me he saltado la terapia Krahe por segundo día consecutivo, a pesar de mi jefe, lo he hecho yo y lo habéis hecho vosotros; y lo siento por mi, y lo siento por vosotros. Hoy no me he enamorado de nadie a primera vista más de diez segundos, y creo que nadie lo ha hecho de mi ni un segundo; casi podría decir que yo tampoco, y no ha sido por devolver la pelota, que en estas cosas no es sano guardar rencor ni establecer competiciones. Hoy me he propuesto comenzar a escribir sin la distracción de la televisión, pero he decidido empezar mañana; escribir más y mejor, llegar más lejos, porque tengo ganas, porque me apetece, a pesar de. Fitter, happier, more productive. Hoy me he comprado una camisa Dockers, y me he dado cuenta de que para mi consumir no es una actividad felicitante en absoluto, pero que necesito ropa y esa camisa me gustaba y me quedaba bien, y qué demonios, porque yo lo valgo. Hoy me he dado cuenta de que vivo y respiro últimamente como si esperase algo, como el niño que aguarda con impaciencia que llegue el día de su cumpleaños, pero sin que exista en mi caso razón para este sentimiento, los días que pasan, las luces del alba, mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada. Hoy me he cortado el pelo, al dos de nuevo, yo mismo de nuevo, y he evitado, también de nuevo por tercera vez, la tentación de hacerlo al uno; y me he afeitado, entre comillas como siempre, me he mirado al espejo -hola, narciso- y he pensado en colgar otra foto, pero me ha parecido excesivo incluso para mi. Hoy me reí mucho -lo siento, no pude evitarlo- con el vídeo de este post de Fogonazos, a pesar de lo terrible que es. Hoy he pensado, para acabar, que necesito normalizar mis horas de sueño y comida, al menos un poco, porque de nuevo me he sentido ausente como hace ya varios días que me siento.

Y hoy, aparte de todas esas cosas y muchas más que han pasado por mi cabeza o no, y aunque ya no es hoy, sino ayer, he decidido que me acostaría antes, así que llegado este punto de la noche, le deseo unas buenas noches y que sueñe usted con los angelitos.

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Miré a la mandarina, y ella me miró a mi. Y dijo lo siguiente:

«Te voy a decir lo que te pasa, N. Tu problena es que eres idiota, pero cono en aquella serie, ser idiota cuesta y es ahora cuando vas a enpezar a pagar. Y es que anigo, ne da a ni en la nariz que tú vas a ser cono el del conocido insulto, tú eres tonto y en tu casa no lo saben.

Nal asunto la soledad, nalo nalo. Ya lo sé. La cuestión parece ser que ahora que llega el verano, sales nás, ves nás nujeres, y te apetece nás una cerveza a la orilla de la playa con alguna de ellas, pero te sientes solo, nás solo que en cualquier otra época del año. No sexual sino sentinentalnente solo. Y a lo nejor el verano no va a tener nada que ver con esto, vetetúasaber. A lo nejor es que vas a ser idiota, que creo yo que sí.

Ni siquiera que una chica a cuya aniga le explicabas cóno llegar a Radio City te dijese tres veces tres guapo va a canbiar eso. Pero nira que eres narcisista. Triste consuelo, idiota, seguro que iba borracha. Ah, por cierto, la próxina vez que quieras indicar una dirección utiliza derecha e izquierda, no intentes flexionar el codo en ángulos inposibles e ininterpretables, porque pareces aún nás idiota. Por cierto, siento cono si todo el nundo estuviese obsesionado con Radio City últinanente, ¿tú no?

Tanbién pudiera ser que no fuese nada de eso, sino tan solo cansancio acunulado, falta de sueño o astenia prinaveral incluso. Todo junto, netido en una coctelera y agitado. O a lo nejor, un poco de cada cosa; ni tanto agobio existencial ni tanto agobio físico. Puede ser, todo puede ser, aunque lo de idiota, eso sí, eso no te lo quita nadie.»

Me quedé observándola fijamente y al darse cuenta exclamó, obviamente molesta por ello: «¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué niras? ¿De qué te ríes? ¡Estoy hablando en serio!». A lo que contesté unos segundos más tarde, tras salir del trance en el que me encontraba: «Mada, mada», y como me tenía que ir a dormir, la partí por la mitad y me la comí.

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No soy una persona.

Soy un reclamo audiovisual.

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